A gente tenta ajudar e ...

... só se ferra!
(kkkkk) Essa que é a verdade! PQP, eu juro que havia tirado o dia de hoje apenas para colocar em ordem alguns assuntos pessoais que estavam pendentes, mais, pra minha completa realização intrapessoal, não foi exatamente isso que fiz; pelo menos, não só isso. Porque? Calma lá que eu já explico.
É o seguinte, por volta das quatorze horas tive a infeliz idéia de fazer login no msn, como trata-se de um vício irremediável corri imediatamente para o orkut que consequentemente me levou à abrir o blog também (maldita hora que sentei frente ao computador), nessa de meche aqui, clica ali, cheguei onde não devia. Trata-se de uma postagem feita por um amigo meu, um daqueles amigos complicados de se entender sabe?! Eu sempre digo que ele é um incognita que eu já desisti de tentar decifrar [/fato'] E o que continha nessa postagem? Ahaaaa! Mais um problema pra minha cabecinha; lá tinha uma dúvida desse ser super complicado a respeito de "amizade x pegação" com a seguinte pergunta: "Existe amizade entre homem e mulher?", lendo esse trecho retirado do blog dele noto que ele não só detonou minha perspectiva de resposta, como também me confundiu, veja: "(...)Verdadeiramente falando, acho que sim. Pois eu tenho amigas \õ/ (tudo bem que eu agarrei a maioria delas) KKKK² mais não vem ao caso... tudo bem, vem sim (: Pode ser que durante uma amizade crie-se uma paixão, ou só tesão... vontade de agarrar e não sei mais o que. (...)". Olhando assim você que não possui nenhum vínculo comigo acharia sem nexo nenhum esse trecho, maaa(..)aaais ... TEM!

Vejamos como eu vou explicar...

É o seguinte, assim que eu acabei de ler, esse meu amigo começou a conversar comigo pelo msn e me fez o mesmo questionamento do blog só que me explicando o motivo de tal postagem. Cara, eu na hora achei que ele tava meio lelé do juízo e que depois voltaria a ser o mesmo galinha vagabundo e conquistador barato que sempre foi. Mais como "boa" amiga que sou, eu decidi ajudar o infeliz a se orientar. A pior idéia que eu já tive. Passei a tarde toda pensando, e nesse conflito de pensamentos eu cheguei a uma conclusão, uma terrível conclusão: EU SOU IGUAL A ELE!

Mais como assim? - É simples! (mentira, é muito complicado!) ... eu a uns 3 anos atrás não passava de uma mocinha romântica e sonhadora, após passar por um relacionamento bastante conturbado eu, como diria o meu melhor amigo (amigo mesmo tá), virei um monstrinho. É, eu usava os garotos, eu iludia um monte de carinhas ao mesmo tempo e no fim não ficava com nenhum, enfim, eu perdi totalmente o rumo. De fato eu deixei muitos dos meus valores de lado na intenção de fazer com "eles" o que normalmente eles fazem com "elas", iludem, usam e descartam. Meu problema foi que eu comecei a me interessar por pessoas próximas a mim, normalmente eram raros os amigos que eu não tivesse algum "lance". Se eu me envergonho disso? - Não! E não me arrependo também. E volto atrás e digo que talvez se eu não tivesse me relacionado com esses amigos eu poderia ter evitado muito sofrimento (pra eles é claro). Onde eu quero chegar? É, eu sei que deve tá muito chato isso aqui, mais calma lá que eu to terminando! O fato é, eu tentei de todas as formas colocar esse meu amigo como vilão, como o cara sem coração que confunde amizade com outras coisas e no fim faz muita muié sofrer! (é, ele faz tudo isso), mais eu sou igualzinha, ou quase igual! Se eu já peguei ele? - Tá, eu admito, mais com ele meus planos não deram certo, eu tentei iludir ele e ele tentou me iludir, e somos tão iguais que nem um dos dois saiu machucado e nem um dos dois percebeu na época.

Hoje, depois dessa pensação toda eu cheguei a conclusão que eu fiz sim um amigo, apenas UM, e nesse eu tenho plena certeza que é só amizade mesmo. Trata-se de uma irmandade, de uma cumplicidade que poucos entendem. E quanto ao meu amigo do blog? - Eu juro que tentei chegar a uma conclusão pra ele, mais infelizmente quem precisa de ajuda agora sou eu! Ahh como eu te odeeio seu FDP duma fiiga! ♥ KKKKK!

E see algum dia eu achar a minha resposta, tenho quase certeza que ela também servirá pra você meu caro amigo!

Carta ao sentimento de perda ..

Caro Sentimento de Perda,

Quando você vier, peço que seja tranqüilo e brando. Não me faça entrar em desespero, pois tenho que lidar com o que perdi, com o que ficou, comigo e com você.

Peço também para que não seja vazio e sem sentido, de tal maneira que, mesmo que sua presença seja algo negativo, eu possa colher algo que me faça amadurecer nesse estado ressentido.

Venha, e quando vier, faça-me sentir que perdi apenas o que realmente foi embora, e não todas as milhares de coisas ao meu redor que me fazem ter motivos para viver.

Já que você tem que vir, que me morda e me assopre, não me faça afogar em lágrimas e nem me sufocar no meu amor-próprio, mas sim a noção de que as coisas vão e vêm, e que nenhuma Vida é um caminho de terra trilhado no meio dos campos verdejantes, e sim asfalto esburacado no meio de uma cidade barulhenta e cheia de curvas.

Ao invés de me prender àquilo que perdi, venha e me traga a Liberdade daqueles que amam puramente, sem egoísmo e com olhares gauché sobre tudo que já foi embora, prezando apenas pelo bem-estar dos que ficaram e de mim mesmo.

Enfim, queridíssimo Sentimento de Perda, seja Divino, e não Humano.

Aquele "adeus" não pude dar ♫

Dia 11/07/2010 .. Seria um dia comum, uma manhã de domingo tal como as outras, mas não foi. Motivo? Eu vou explicar.

Como era de rotina, todos os domingos eu me acordava cedo (8:00 da manhã --' ), levantava, ia até a cozinha e cumprimentava as pessoas, normalmente minha casa era cheia aos domingos desde cedo. Nesse domingo, em especial, eu estava um tanto quanto aliviada por ver melhoras consideradas numa gripe incurável que meu pai havia pegado e que o deixara de cama por quase dois meses, fiquei muito feliz ao vê-lo de pé quando acordei, corri, dei um forte abraço nele (não sabendo eu que seria o ultimo), e comentei que estava atrasada para EBD (escola biblica dominical), ele todo carinhoso me deu um beijo e pediu que avisasse aos obreiros da igreja que a noite ele estaria no culto, e ao grupinho de crianças que apostava na apresentação que fariam a noite, (meu pai era um Pastor bem presente que por motivo da doença se mantera distanciado um pouco dos trabalhos na igreja). Assim eu fiz, fui para a igreja, ministrei a aula das crianças, dei os avisos e as 11:30 voltei para casa. Cheguei, chamei no portão e minha mãe veio com um ar de preocupação e abriu o portão. De imediato perguntei o que estava acontecendo e ela chorosa respondeu: "Filha, seu pai arruinou de uma hora pra outra e eu estou com medo". Foi o suficiente pra me deixar desesperada! Dei meia volta, liguei a moto e fui em busca de alguém que o levasse pra ser internado. Após 30 minutos, já com quase tudo pronto, vi meu pai vivo pela ultima vez. Eu entrei no local em que estavam preparando ele para viajar e em súbito perceberam minha presença mais não me deixaram ficar com ele. Eu só me lembro de ter acariciado seu rosto e olhado fundo em seus olhos enquanto uma lágrima corria deles. Meu pai raramente chorava, mais dessa vez a lágrima era como um grito de desabafo, um adeus que em palavras não saia mais, eu sei disso porque em seguida chamaram minha mãe e me tiraram de perto dele. O que eu mais temia estava prestes a acontecer, e aconteceu! As 12:10 da manhã meu pai me deixou. Instintivamente, provando que ainda assim não nos deixaria só, morreu segurando na mão da minha mãe enquanto ouvia dela que era amado por nós, e que ficasse, que não nos deixasse!

Meu chão faltou quando ouvi daquela enfermeira que, sem meias palavras, disse: "Não adianta mais, ele morreu". Na hora veio a tona todos os momentos que passei com meu pai, todas as risadas que demos juntos, todas as vezes que segurei sua mão pra atravessar a rua. Vieram coisas banais e sem anexo nenhum na minha cabeça. Cara, foi uma dor sem tamanho, me faltou ar, me deu vontade de gritar, de chorar, de cavar um buraco e pular dentro!

Mais graças a Deus eu aprendi com meu pai que o desespero só trás dor e confusão, e eu como unica filha tinha que proteger a minha mãe. Doeu muito mais eu contive as lágrimas que insistiam em sair, contive um grito atenuado e o prendi na garganta soltando-o aos poucos em pequenos e quase indefinidos gemidos. Hoje o que me tem dado força pra continuar com a força herdada pelo meu pai são os meus amigos. Ah, o que seria de mim sem estes?! Nessas horas que a gente vê o quanto vale a pena preservar amizades. Não citarei nomes, trata-se de um numero incontável de pessoas que se dispuseram a me ajudar em tudo, pessoas com as quais manterei uma divida eterna. Eu nem sei o porque de estar postando isso, olhando assim não se vê familiaridade nenhuma com os assuntos que eu posto aqui. Mais pra mim trata-se de mais uma fase que deverei enfrentar de cabeça erguida. Uma experiência que como eu disse à uns amigos, eu não desejo pra ninguém, nem para os meus inimigos.

O Blog Fases e Faces está de Luto, assim como eu, e por tempo indeterminado! Perder um amigo é como perder um pedacinho de si, perder um irmão é como perder um de seus membros; mais quando se perde um PAI que era seu MELHOR AMIGO e ao mesmo tempo agia como um IRMÃO você perde mais da metade de si! E é assim que estou hoje, perdida e pela metade!